Made on
Tilda
Когда мы слышим слово «эмпатия», обычно всплывает что-то тёплое: способность понять другого, почувствовать его боль, поддержать, быть «рядом». Эмпатичный человек чаще воспринимается как тонко чувствующий, глубокий, «с душой». В общем, звучит как очевидный плюс. И действительно, эмпатия может быть ресурсом, но только при одном важном условии. Если его не учитывать, эмпатия вполне может начать работать против самого человека.
Если совсем просто: эмпатия — это способность распознавать чувства других людей и как-то на них реагировать. Это не только понимание, но и сопереживание, эмоциональный отклик, «вчувствование» и со-чувствие. Она может быть когнитивной (я понимаю, что ты чувствуешь) и эмоциональной (я чувствую это вместе с тобой). У кого-то эмпатия выражена сильнее от природы, кто-то осваивает её в процессе жизни, кому-то не дано быть эмпатичным вовсе.
В идеале эмпатия развивается в детстве, тогда, когда взрослые умеют откликаться на чувства ребёнка. Не заглушать, не «исправлять» их, не обесценивать, а называть, помогать распознавать и выдерживать. Тогда ребёнок учится: мои чувства — это безопасно, и к ним можно быть внимательным. А значит, становится способным быть внимательным и к чувствам других.
Но так происходит не всегда. Часто бывает, что взрослые сами не справляются со своими — и как следствие — чужими чувствами. Под «не справляются» я имею в виду «не умеют распознавать, выражать, проживать и выдерживать». Тогда ребёнок может стать как слишком закрытым к эмоциям (в том числе чужим), так и наоборот — гиперчутким, сливается с каждым переживанием, не понимая, где своё, а где чужое. Эмпатия как способность чувствовать эмоции другого развивается, но становится разрушительной для самого человека.
Когда человек очень чувствителен к чужим состояниям, но при этом не умеет регулировать свои, он становится уязвимым. Например: вы слушаете подругу, которая переживает тяжёлый развод. Она плачет, говорит, что не знает, как жить дальше. Вы чувствуете, как вам больно рядом с ней. И вот уже внутри всё сжимается, накатило чувство вины, злость, желание что-то сделать для нее, вытащить. Вы буквально не можете отпустить эту историю, она начинает жить в вас.
Это и есть момент, когда эмпатия становится тяжестью. Не потому, что подруга слишком страдает. А потому что у вас нет опоры внутри — навыка, который позволяет «встречать» чужие чувства, оставаясь при этом отдельным человеком со своими чувствами.
Иногда мы принимаем за эмпатию то, что на самом деле является эмоциональным заражением — состоянием, когда чувства другого человека (или даже группы людей) буквально «захватывают» нас. Сегодня это особенно часто происходит в информационном поле — в новостях, соцсетях, под публикациями в комментариях.
Например: вы видите пост на острую тему. Под ним сотни гневных, обвиняющих или обесценивающих комментариев. Вы и не планировали долго задерживаться, но что-то зацепило: кажется, это и про вас тоже. Через пять минут внутри уже клокочет раздражение и негодование. А может, наоборот — чувство вины, что вы «недостаточно сочувствуете», «недостаточно делаете». Вы уже не в своей жизни и своей эмоциональной реакции на этот пост, вы внутри этого потока. Хотя ситуация, которую обсуждают, может вообще вас не касаться лично.
Это и есть эмоциональное заражение. И это не эмпатия в истинном ее смысле, а скорее потеря границ: когда вы присоединяетесь к чужим эмоциям даже не распознав свои.
Эмпатия становится опорой, а не ловушкой и может приносить пользу всем участникам, только если человек обладает одним важным навыком: умением возвращаться в себя в любой момент: к своим чувствам, потребностям, желаниям и в целом к своей реальности.
Это значит:
Эта внутренняя граница тонкая, но очень важная. Без неё эмпатия становится похожа на утечку энергии — вы всё время что-то чувствуете, всё время реагируете, но не успеваете восстанавливаться.
К тому же другому человеку далеко не всегда нужно наше со-чувствие, когда мы вместе с ним убиваемся или мечемся в праведном гневе. Часто гораздо более полезными могут быть просто наше спокойное присутствие, выдерживание его интенсивных эмоций и послание: «Ты не один, я здесь, я рядом». А для этого нужно уметь постоянно возвращаться к себе.
Только научившись быть в контакте со своими переживаниями — распознавать, называть, бережно сопровождать — мы можем действительно быть в контакте с чувствами других. Не теряя себя и не путая чужое с личным.