У многих людей в жизненном опыте есть пример отношений, о которых, вспоминая, человек думает: «Как так вышло, что я вообще был в этих отношениях?» или «Как это я не видел всей правды с самого начала?». Такое может произойти в любых отношениях: любовных, дружеских, рабочих. Эти вопросы могут сопровождаться разными чувствами: недоумением, возмущением, злостью, стыдом, виной. Давайте разберемся, почему так происходит.

Первое, что важно сказать: это нормально и естественно. Такое случается со всеми — так устроена психика. И нет, дело не в том, что вы наивны, глупы, непроработаны, молоды, потеряли голову от любви, слишком доверчивы и так далее. И не в том, что другой человек — коварный злодей с идеальным планом, который с самого начала только и думал, как бы вас использовать или помучить. Это вообще не проблема — это издержки человеческого существования.

Дело в том, что отношения между людьми происходят не только на уровне сознания, когда мы что-то видим, слышим, думаем, говорим и осознаем. Отношения происходят также и на уровне бессознательного: когда мы что-то воспринимаем, но не обрабатываем это сознательно. То есть буквально не можем сказать, что мы что-то видели, слышали, чувствовали — и уж точно не могли это как-то назвать. В бессознательном, в отличие от сознания, хранится гораздо больше информации, накопленной за всю нашу жизнь. А если верить Юнгу — не только нашей личной, но и общей, человеческой. Но сейчас не об этом. Важно то, что бессознательное выполняет одну очень важную функцию — оно сохраняет опыт как уже знакомый. Именно эта функция будет нам сейчас особенно интересна.

Когда в жизни появляется что-то новое, психика пытается как-то с этим справиться. И самый первый, самый естественный и наименее затратный способ — это узнать в новом что-то уже знакомое, чтобы можно было опереться на прошлый опыт. Потому что на взаимодействие с чем-то полностью незнакомым потребуются значительные ресурсы — и на адаптацию, и на изобретение нового способа поведения.

В процессе узнавания участвуют не только сознательные механизмы, но и бессознательные. Когда мы встречаем нового человека, на уровне сознания мы можем подумать: «У нее голос как у моей школьной учительницы», или «У него чувство юмора, как у друга из детства», или «Её забота напоминает мне бабушку». А на уровне бессознательного это узнавание может проходить совсем незаметно — либо сопровождаться неясным ощущением чего-то уже знакомого, безопасного, а порой даже родного.

Если с сознательным узнаванием всё более-менее понятно — мы можем признать: да, голос похож, но это другой человек, — то с бессознательным всё куда сложнее. На знакомые черты психика автоматически подтягивает весь прежний опыт, связанный с этим образом: эмоции, желания почувствовать то же, что и тогда, потребности закрыть незавершённое, получить то, чего не хватило в прошлом. А так как это происходит вне поля нашего осознания, то и заметить этот процесс очень сложно, а порой невозможно. Фрейд назвал это переносом.

И вот мы оказываемся в отношениях с человеком, в котором наше бессознательное «узнало» кого-то значимого из прошлого. И вместе с этим приходят не только реальные ожидания от нового человека, но и старые — те, которые не были реализованы в прошлых отношениях. Это смешение прошлого и настоящего — самое сложное для распознавания. Именно из-за него позже и возникает вопрос: «Почему я не увидела сразу, кто передо мной?». А увидеть реальность, находясь в очках переноса — задача со звёздочкой. Если описать это метафорично, то наши "психические" глаза видят смесь бульдога с носорогом реального человека с чертами и признакам людей из прошлого.

Подводя итог всему вышесказанному, мне хочется успокоить и ободрить тех, кто разочаровывался в людях и отношениях (себя тоже). С нами всё в порядке. Это не ошибка, не упущение, не недостаток, за который стоит себя винить и наказывать. И зарекаться, что в следующий раз точно не наступлю на эти грабли, тоже не стоит. Потому что, хоть мы и становимся мудрее и опытнее, безупречными нам стать не суждено.

Самое важное, что можно сделать — это не отказываться от себя. Не отвергать свой опыт, не обесценивать прожитое. А наоборот — признать, принять и вынести из него смысл. И пусть в следующий раз, даже если мы снова что-то перепутаем, снова в кого-то «узнаем» — мы сможем чуть раньше заметить, быть с собой еще немного честнее, обратить внимание на детали. Ориентироваться не не внешние признаки, а на внутреннее состояние. Потому что идеальной ясности никогда не будет, а вот способность быть на своей стороне поможет принять правильное только для вас решение.